послушное поколение 11 марта 2020
Рейтинг: 0

Наталья Ремиш: Как жить с бабушками, которые всё ещё ставят в угол

Как жить в мире с детьми и бабушками, если вы по-разному смотрите на детство и методы воспитание.

К выходу новой серии социального мультипликационного сериала «Про Миру и Гошу» «Время радости и ничегонеделания» автор и продюсер Наталья Ремиш написала для нас о связи поколений и собрала рекомендации, как подружиться с бабушками и не конфликтовать из-за разных методов воспитания.
И обязательно посмотрите новую серию вместе с детьми.

Одна из самых распространенных проблем родителей – это методы воспитания бабушек и дедушек.  Образ доброй бабушки, которая готовит детям пирожки, — то, с чем росло поколение современных женщин. Когда мама ругает, бабушка жалеет. Мама запрещает, бабушка разрешает.  Бабушка добрее, нежнее, менее требовательная. Во многих семьях ситуация не изменилась, однако есть те, где маятник качнулся в другую сторону.

Если раньше система воспитания передавалась из поколения в поколение, то сейчас старую систему многие оспаривают, а новую — пока не принимают. Особенно сложно приходится тем, кто работает и обращается к бабушкам и дедушкам за помощью. С одной стороны помощь действительно нужна, а с другой стороны, методы воспитания не подходят современным родителям.

Наши мамы нарушили все принципы здорового воспитания и сейчас применяют те же установки к нашим детям.

Всё чаще мамы жалуются на то, что именно бабушки завышают требования к детям, стараются призвать к порядку, жалуются на распущенность и невоспитанность. Мы выросли, оглянулись назад, почитали книги, посмотрели вебинары и нам не понравилось то, что мы поняли. Кажется, наши мамы нарушили все принципы здорового воспитания, о которых пишут современные авторы, и сейчас применяют те же установки к нашим детям. 

Часто эмоционально дистанцированные, наши мамы были загружены проблемами и ждали от нас академических успехов. “С мамой невозможно было посидеть на кухне и поболтать. Я даже не знаю, любила ли она меня”, — жалуются 35-летние женщины.  Но проблема не в том, что целые поколения мам не любили детей, а в том, что законы воспитания часто диктует общество.

 “С мамой невозможно было посидеть на кухне и поболтать. Я даже не знаю, любила ли она меня”, — жалуются 35-летние женщины.

«Жизненные установки каждого следующего поколения меняются в результате событий, происходивших в жизни предыдущего», — пишет психолог Людмила Петрановская. Во времена наших мам правильно воспитанный ребёнок был послушным ребёнком. Помните, что желали на праздники? Чтобы маму и папу слушался. В системе, где общее было выше личного, любые индивидуалистичные желания были отнесены к эгоизму.

Мы же сейчас живем совсем в другой среде. Желания становятся важны для личного комфорта. Мы учимся доставать их из-под груды вечных «надо», пытаясь в то же время справиться с чувством вины. Считая себя поколением недолюбленных детей, мы всеми силами хотим всё сделать по-другому со своими отпрысками. 

Это похоже на подростковый бунт и на революцию в одном флаконе. Сломать то, что работает неправильно, и построить новое. Мы обесцениваем опыт бабушек и дедушек, а они неуважительно относится к новому стилю воспитания. Мы обижены за своё детство, они обижены на нас за то, что мы не ценим их вклад в нашу жизнь. 

 Единицы бабушек готовы прислушиваться к новым стандартам воспитания. А мамы задаются вопросом, нужны ли такие отношения их детям.

Кому-то обида на маму даёт импульс делать по-другому, а кого-то лишает сил. Психологи говорят, что эти, самые важные в нашей жизни отношения, важно проработать, потому что в противном случае мы продолжаем жить не так, как считаем нужным, а вопреки.
Но если отношения мама-взрослые сын/дочь еще можно решить на внутреннем уровне, то что делать с форматом “бабушка-внуки”. Единицы бабушек готовы прислушиваться к новым стандартам воспитания. А мамы задаются вопросом, нужны ли такие отношения их детям.

Психологи рекомендуют искать компромисс. Дома живите по своим правилам, у бабушки — по своим. Вот несколько идей, как уравновесить отношения и установить мир.

Попросите дедушку поделиться самыми яркими воспоминаниями об играх с друзьями.

1.Какова ваша цель

Если говорить стратегически. Не высказать ей сейчас, что она не права, и не вспомнить обиды детства. Скорее, подумать, как бы вы хотели видеть ваше взаимодействие в ближайшие годы с учетом специфики бабушкиной системы общения с внуками. Жить мирно или воевать, — решать вам.  

2.Критика — зло

Никто не любит критику. Вы любите? Бабушки тоже не любят. Просто старайтесь это помнить. Любая критика вызывает желание оправдаться, и часто это происходит не в самой дружелюбной манере. Если не хотите очередного конфликта, старайтесь не критиковать.

3. Ищите общее

В мультике “Время радости и ничегонеделания” бабушки и дедушки рассказывают, какими они были в детстве. Это момент объединения поколений. Очень часто дети даже представить не могут, что пожилые люди когда-то были детьми. Возвращайте бабушку к этим мыслям, просите рассказать. Это даст ей возможность вспомнить, что такое детство. Попросите дедушку поделиться самыми яркими воспоминаниями об играх с друзьями. 

Почему “старенькую бабушку” надо жалеть, ребенку понять трудно. Тем более, что бабушка может выглядеть и вести себя активно

4.Ищите хорошее

Дедушка разбирается в физике? Вдруг он может показать какой-то опыт. Бабушка делает прекрасный яблочный пирог? Назовите рецепт “семейным” и попросите научить детей его печь. Часто всем бывает лень и не до этого. Так что купите ингредиенты сами, подтолкните к активности. Пожилым людям часто трудно даются инициативы.

5. Рассказывайте о специфике возраста

Не “бабушка старенькая, надо её жалеть”, а интересные факты, которые могут помочь ребенку понять состояние пожилого человека. Почему “старенькую бабушку” надо жалеть, ребенку понять трудно. Тем более, что бабушка может выглядеть и вести себя активно. Зато узнать, что бабушка и дедушка могут кусать мороженое большими кусками, — интересно.

6. Принимайте

Самое полезное – принять то, что перевоспитать себя бабушка не даст. Особенно своим детям. Если есть намёк на то, что она прислушивается, у вас есть шанс донести свою систему ценностей, — отлично. Если такого намёка нет, постарайтесь принять, что у вас будут разные точки зрения. И бабушка уверена в своей правоте не меньше вас. 

Никто не обещает, что будет легко. Границы защищать всегда не просто.

7. Когда бабушка сама не принимает

Иногда с этого всё и начинается. Бабушка или дедушка дают резкую оценку вашим действиям или действиям ребенка. И дальше идет череда советов, которые больше похожи на упреки. Здесь важно сохранять равновесие и уважение: “Спасибо, да, я подумаю над этим”. Это НЕ значит, что вы теперь будете ставить в угол вашего двухлетку. На самом деле это просто дает вам шанс выйти из неприятного разговора без потерь, дать родителям ощущение, что их слышат, а сделать, как вам надо.

8. Из ряда вон

Если нарушение границ происходит на радикальном уровне, важно показать, что вы рядом и наблюдаете. Беззлобное обещание бабушки поставить ребенка в угол еще перенести можно, тем более зная, что этого не случится. А вот, например, физическое и психологическое насилие важно останавливать, показывая родителям ваши границы в воспитании детей. Никто не обещает, что будет легко. Границы защищать всегда не просто.

9. Обсудите с ребенком, что вас смущает

Проговорите с ребенком беспокоящие вас и его ситуации.
Мальчики не плачут, а девочки должны быть красивыми? Отделите себя от позиции бабушек. “Да, бабушка думает так, а мы в семье считаем по-другому”. Вы достаточно весомая фигура для ребенка, — он запомнит ваши установки.

Смотрите с детьми и бабушками мультики о бабушках и дедушках, читайте вместе книги и передавайте эти книги бабушкам. Совместное чтение и просмотр – способ понять друг друга.

 

Комментариев нет

Написать отзыв

, чтобы опубликовать отзыв