У родителей и школы разные задачи. Они могут в чем-то совпадать, но в целом отличаются. Родительская цель — вырастить человека, способного к автономной взрослой жизни. У этого человека могут быть свои приоритеты и свои представления о будущем. У него бывают периоды, когда состояние здоровья не позволяет учиться во всю силу. И наша задача — поддержать ребенка, выяснить, что для него сейчас оптимально, что позволит ему закончить школьный год и школу в целом с максимальной пользой и наименее травматично.

Вот вам страшная история.
Представьте себе, что вы художник-иллюстратор, очень любите свое дело и с удовольствием рисуете картинки к детским книжкам. Но в кризис теряете работу, и муж устраивает вас к себе в контору «Рога и копыта» в отдел подсчета рогов и копыт. Дело это вы не любите, оно вам дается плохо. Вы путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать! Вы переделываете. Голова начинает кружиться, и циферки в глазах плавают.
Вы берете эту работу домой в надежде, что муж поможет. И он помогает.

— Это что за работа? — спрашивает он. — Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь — меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! Витые рога с развесистыми вместе считать!

Вы плачете.
— Вот-вот, — говорит муж, — реветь ты мастер. А работу как следует делать — так тебя нет!
— Я не понимаю, — робко говорите вы.
— Чего тут можно не понимать? — кричит он. — Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!
— Я не понимаю, — шепчете вы, — кто такие не парнокопытные.
Муж заливается демоническим хохотом.
— Непарнокопытные, — зловеще начинает он, — это у которых копыта слитные, поняла? Что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?
Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.
— А это еще что? — взвивается он. — Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! Живо, живо! Так! Села! Пишешь! Парных копыт — считай! Непарных копыт — считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь…

Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого — поддержки и спокойной помощи с рогами и копытами. При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к работе и добивается качественного ее исполнения.

Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем — легко предсказать. Что заставляет гипотетического мужа так себя вести? В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность. Его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения. Внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения с женой. Он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (а не от опыта, мастерства и т. п.). Он не дает жене стажерского времени, спрашивая с новичка, как с мастера, и не позволяя делать ошибки. Он занимает по отношению к ней не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.
И родители, увы, очень часто именно так себя и ведут со своим ребенком.

Я несколько раз предлагала разным родительским группам примерить на себя эту ситуацию. Мамы ахали: «Да я бы через неделю сбежала. А сын меня такую терпит! И еще любит!»

Только один раз «примерка на себя» дала осечку. Это произошло в группе будущих приемных родителей, с которыми я пыталась разыграть сцену по ролям. Исполнитель роли мужа бросил предписанную ему роль (строго отчитывать и возмущаться) и стал опекать уставшую маму, которая пришла с тяжелой работы: предлагать ей чаю, утешать, рассказывать ей, что она умница и обязательно разберется… Его не пришлось убеждать, что человека, которому трудно, надо поддерживать, для него это оказалось совершенно естественно. Я думаю, этот человек будет очень хорошим родителем.

Купить книгу

Пойти в Санкт-Петербурге на презентацию книги и встречу с автором Ириной Лукьяновой, журналистом, писателем, педагогом, специалистом по детям с синдромом дефицита внимания и гиперактивности:

21 сентября, в 18.00 в Институте психологического консультирования и психотерапии РХГА
мастер-класс Ирины Лукьяновой по педагогической психологии
«Несобранный ребенок – как с ним жить?»
Адрес: наб. реки Фонтанки, д. 15, ауд. 602 (6 этаж)
Вход свободный

22 сентября, в 19.00 в книжном клубе «Буквоед»
презентация книги «Экстремальное детство. Счастливая жизнь с трудным ребенком» и встреча с автором
Адрес: Владимирский пр., д. 23
Вход свободный