половое воспитание 11 сентября 2019
Рейтинг: 0

Запретные темы: как говорить с детьми о…

Как жизнь в другой стране влияет на секс-просвещение и как говорить с детьми о сексе, несмотря ни на что.

Рано или поздно наступает тот неловкий момент, когда ребенок приходит и спрашивает, нет, не откуда берутся дети – это он уже и сам знает, а, например, может ли девочка жениться на девочке, или и вовсе вопрошает, почему у его одноклассника два папы. И если для нашей страны эта ситуация скорее исключение из правил, то в других странах – это обычная практика. О том, как наши мамы за границей говорят с детьми на эти темы и что советуют сексологи и психологи, мы и постарались выяснить.

Мне не хватило смелости спросить, где она ЭТО взяла и зачем такая информация годовалым детям, едва научившимся говорить «мама» и «папа».

Анастасия, 34 года, живет 2 года в Рейкьявике, Исландия. Мама двух дочерей 9 и 12 лет.

В общем-то, в Исландии уроки сексуального воспитания начинаются в 6-м классе (11-12 лет), что я считаю абсолютно объективным возрастом для таких дискуссий, но все же даже у меня, человека очень либеральных взглядов, в Исландии успел случиться культурный шок. Я работаю в детском саду, в ясельной группе, и однажды на занятие с еще практически не говорящими детьми по году-полтора старшая воспитательница принесла книжку-картонку о малыше, у которого 2 мамы, а точнее mamma и mammi (в исландском языке окончание “i” свойственно словам мужского рода, а папа будет “pabbi”). Книга была на английском, и воспитательница показывала детям картинки из нее, а исландский перевод читала с аккуратно заламинированного листа. Мне не хватило смелости спросить, где она ЭТО взяла и зачем такая информация годовалым детям, едва научившимся говорить «мама» и «папа», но судя по тому, что книга погостила в группе один день и перевод был аккуратно «законсервирован», это была не ее самодеятельность, а «переходящее знамя» из общего детсадовского шкафа с методичками. К слову, в нашем садике есть мальчик из семьи лесбиянок, которому 4 года, и я бы могла понять, если бы книжку читали в его группе, но зачем это делать для группы годовалых детей, у 100% которых родители straight — за пределами моего понимания.

Они не могли выбрать фигурку, которая будет мамой. Тогда она предложила, чтобы это была семья лесбиянок и тут же нарисовала радужный флаг, который повесила на стенку кукольного дома.

Мне кажется, мои дети никогда не задавали мне вопросов про однополые пары, наверное, потому что среди моих собственных знакомых есть представители ЛГБТ, и они будто всегда знали, что любовь бывает не только между мужчиной и женщиной, но и между двумя людьми одного пола. При этом старшая активно протестует против любых негативных высказываний в адрес однополых пар. Младшая находится в том возрасте, когда всякого рода проявления чувств в принципе воспринимаются в штыки (например, целующиеся парочки вызывают усмешки и язвительные комментарии), но однажды произошел забавный случай: она играла с подружкой в PlayMobile, и они не могли выбрать фигурку, которая будет мамой. Тогда она предложила, чтобы это была семья лесбиянок и тут же нарисовала радужный флаг, который повесила на стенку кукольного дома.

Уроки полового воспитания в школах проводят с 6-го класса, это буквально 2-3 урока в год, которые ведет школьная медсестра. Детям выдаются рабочие тетради. Мальчики и девочки занимаются отдельно. В более младших классах та же медсестра учит детей правильному питанию и гигиене.

В Исландии не только можно встретить представителей любой ориентации, но и ежегодно проводится pride-parade, которому предшествует неделя всевозможных образовательных мероприятий, кинопоказов и т. д. В окнах всех заведений и социальных институтов вывешиваются радужные флаги. Сам парад является мероприятием, которое исландцы традиционно посещают всей семьей. Кстати, ГЕЙ-парадом его никто не называет, подчеркивая многообразие гендерной идентификации участников.

В магазине с товаром для вечеринок однополые свадебные статуэтки вопросов не вызвали.

 

Наталия, 31 год, живет в Гамбурге, Германия.  Мама двух детей, 6 и 4 года.

Мое отношение и к половому воспитанию и к теме ЛГБТ всегда было позитивным, а после переезда только укрепилось. Дети пока ничего не спрашивали, они маленькие и интереса особенного не испытывают. Когда речь заходит об отношениях вообще, говорю, что любить можно и мальчика, и девочку. В магазине с товарами для вечеринок однополые свадебные статуэтки вопросов не вызвали. Дети пока не школьники, а в детском саду у них полового воспитания нет, так как сад евангелистский, они это не считают уместным, но в школе уроки будут.

Да здесь есть парады, раз в год проходит ЛГБТ неделя, город украшен флагами сообщества. Дети не задают вопросов, что это за праздник такой, просто радуются радужным флагам.  В остальном, можно увидеть однополые пары часто, но нечасто можно понять на 100%, что это именно пара, а не друзья

На улице очень редко можно увидеть двух парней, которые бы, например, держались за руки.

Елена, 38 лет, Португалия. Мама двух детей, дочери 9, сыну 6 лет:

Дети вопросов пока не задают. Правда, дочка говорит, что у одноклассника есть 2 мамы, но ей эта тема не интересна. Жду, когда начнёт спрашивать. Сын пока что знает только семью на примере своих родителей и других обычных родственников. В нашей школе нет урока полового воспитания. И на эту тему за 3 года еще не говорили на уроках ни разу.

На улице очень редко можно увидеть двух парней, которые бы например, держались за руки. За 6 лет я таких 2 раза всего видела. По женщинам вообще не скажешь, что они пара, пока не скажет кто-то. Моя близкая знакомая (русская немка) недавно развелась с мужем и живет с женщиной.  У неё 2 детей. И вот такой поворот недавно случился. Никогда не видно, кто есть кто. Даже близкие.

Со старшей я уже говорю про отношения мужчин и женщин. Для чего встречаются и женятся. Суть брака. С 12 лет (или раньше) буду говорить о последствиях секса.

Нам удалось пообщаться на тему разговоров о сексе с детьми  с сексопатологом, Президентом «Профессионального объединения врачей сексологов»,  Кульгавчуком Евгением Александровичем:

Избыточность информации может навредить, и подталкивать к экспериментам и преждевременному психосексуальному развитию.

Информацию о половых отношениях имеет смысл давать дозировано, по запросам, и в соответствующем возрасте, тем самым, не вдаваясь в крайности. Когда уже видят, и спрашивают, тогда и надо об этом говорить. А вот, например, говорить, что так можно, не надо, например, детям в детском садике, потому что они начнут пробовать.

Важно помнить, что в каждой семье своя модель воспитания, в том числе и полового. И у каждой есть свои плюсы и минусы.  Например, модель репрессивного полового воспитания может приводить к неврозам, искажению психосексуального развития. Избегающая модель может оставлять место для деструктивных знаний из интернета. Экспрессивная модель полового воспитания тоже не менее вредна, когда ребенка чрезмерно информируют в том, в чем он и не нуждается. В этом случае избыточность информации может навредить, и подталкивать к экспериментам и преждевременному психосексуальному развитию. Попытки учить третьеклассников в 90-ые надевать презервативы можно считать явным перегибом, несмотря на красивые лозунги.

Принудительные лекции о сексуальном разнообразии могут нанести больше вреда, чем пользы.

Таким образом, и задержка, и искусственное ускорение одинаково вредны. Поэтому поднимать темы без запросов не всегда нужно. Важно иметь и зарабатывать высокую степень доверия, чтобы ребенок мог обратиться с вопросами в столь деликатных темах. Принудительные лекции о сексуальном разнообразии могут нанести больше вреда, чем пользы. Если Вы сомневаетесь, и хотите действовать наверняка, имеет смысл сначала проконсультироваться с врачом сексологом для планирования такой беседы. Ведь очень важно, в каком контексте эти вопросы задаются, почему вообще возник этот вопрос, нужно учитывать и уровень зрелости ребенка или подростка, чтобы найти пресловутую «золотую середину».

Если ребенок задаёт Вам вопросы, важно увидеть в этом высокую степень доверия, ни в коем случае не отмахиваться, а спокойно давать дозированную информацию.

Если ребенок задаёт Вам вопросы, важно увидеть в этом высокую степень доверия, ни в коем случае не отмахиваться, а спокойно давать дозированную информацию. При этом важно показывать и перспективы. Например, при «раскованном» половом поведении о риске ВИЧ, о сложностях с реализацией репродуктивного потенциала, и так далее. В этом и заключается родительский долг. Информировать, учить и оберегать.

В школе в Иране мальчикам строго запрещалось трогать интимные места друг друга.

Асель, 36 лет, Бишкек, Кыргызстан. Мама троих детей:  11, 10 и 6 лет. 

Я всегда относилась к ЛГБТ ровно, так как в окружении у меня были представители этого круга. Но тема секс просвещения для нас еще больная, не знаем, с чего начать и как правильно подойти к вопросу.

Сын 11 лет сказал как-то, что в школе ребята рассказали об однополых браках. Фыркнул. Я спокойно ответила, что так бывает в жизни. На этом вопросы закончились. И к этой теме он пока больше не возвращался.

В школе у нас пока нет уроков полового воспитания, по крайней мере, не было еще. В Кыргызстане почти невозможно увидеть однополые пары на улице. В Иране, когда жили, часто сталкивались, но дети никак не реагировали на них. Может потому что мы, взрослые, не заостряли на этом внимание.

Однако, в школе в Иране мальчикам строго запрещалось трогать интимные места друг друга. Если даже во время игры ребенок случайно шлепал по попе другого, следовало наказание.

Наташа, 36 лет Нидерланды, дети  12 и 8 лет: 

Я, слава Богу, в Голландии. Здесь все эти темы открыты и доступны в принципе, что тут и говорить — все равно, и мальчики и девочки. И неважно кто кого любит, потому что все равны.

Лельчук Юлия, 39 лет, Москва, год жили в Израиле. Мама двух детей. Дочь 11.5 лет, сын 6 лет.

С переездом за границу я стала ещё более спокойно относиться к теме секса и ЛГБТ в частности. На все вопросы стараюсь отвечать прямо и по делу. Люди встречают друг друга, влюбляются. Кто-то расходится, кто-то женится. Прекрасно! Главное: счастливы.  В школах нет уроков полового воспитания, но в Израиле проходит самый большой гей-парад, так что столкнуться с этой частью жизни здесь можно легко. Правда, за то время, что мы здесь жили ни разу неудобных вопросов не возникало. Это же просто жизнь. Все вопросы удобные.

О том, как же правильно говорить с детьми на столь табуированные темы, мы поговорили  с психологом Натальей Ничипоровой:

 

Стоит ли говорить с детьми специально на тему секса?

Н.Н.: Такой разговор по инициативе родителя обычно бывает очень неловким. Скорее нужно подготовиться заранее к вопросам, которые обязательно возникнут, часто уже в дошкольном возрасте. И будут возникать снова и снова, по мере роста и развития детей. Не избегайте таких разговоров, иначе ребенок будет искать ответы сам. Отвечать нужно максимально правдиво (без аистов и капусты) и на уровне понимания ребенка.

Во времена наших бабушек девочки зачастую не знали, что такое месячные, пока они не начнутся.

В каком возрасте и что можно им рассказывать?

Н.Н.: Если вашему ребенку больше четырех лет, уже стоит почитать специальную литературу для детей и родителей. Обычно книги на тему «откуда берутся дети» имеют маркировку 6+ и выше. Для более младшего возраста вы можете почерпнуть из этих книг объяснения, грамотные и понятные. Картинки в 4-5 лет могут скорее насмешить, чем помочь. В 6-7 лет ребенок может уже читать такие книги самостоятельно.

Для младшего школьного возраста информация должна быть уже более научной и подробной. И девочкам, и мальчикам до начала полового созревания важно дать понимание того, как будет расти и меняться их тело, как работает женская и мужская репродуктивная система, что такое женский цикл, беременность и кормление. Во времена наших бабушек девочки зачастую не знали, что такое месячные, пока они не начнутся. Для мальчиков были также табуированы темы поллюций и непроизвольной эрекции. Это почва для травматизации и лишних комплексов у подростков.

Примерно с 12 лет (точнее — с началом пубертата) подросток начинает больше интересоваться отношениями и сексом. Настолько откровенный разговор вряд ли возможен в семье; хорошо, если он или она спросит родителей. В таком случае стоит постараться ответить на все вопросы. Но хорошие книги или брошюры на эту тему должны быть в доме в свободном доступе. Они стандартно освещают тему зачатия, секса и его разновидностей, беременности, ЗППП и защиты от них. Интернет, к сожалению, здесь очень плохой советчик.

Родители обычно даже не думают освещать такие темы, но дети могут увидеть или услышать нечто, что вызовет у них недоумение и любопытство.

Как реагировать на особенно трудные вопросы ребенка о сексуальных отношениях?

Н.Н.:  Есть вопросы, которые являются спорными даже для взрослых: сюда относится сексуальная ориентация, моногамия-полигамия, различные виды секса, отличающиеся от «традиционного» из детской энциклопедии. Родители обычно даже не думают освещать такие темы, но дети могут увидеть или услышать нечто, что вызовет у них недоумение и любопытство. Главное правило для такого разговора — сохранять спокойствие. Досчитайте мысленно до десяти и ответьте кратко и сдержанно, в соответствии с вашими представлениями и семейными традициями. Что-то может быть для вас табуировано, в таком случае обозначьте свою позицию; что-то вы считаете вполне нормальным, но вам в любом случае неловко это обсуждать, и это нормально. Ребенку тоже неловко. Но он доверился вам, значит, вы для него самый безопасный источник информации.

Досчитайте мысленно до десяти и ответьте кратко и сдержанно, в соответствии с вашими представлениями и семейными традициями.

5 советов, как говорить с детьми об ЭТОМ

Подготовьтесь заранее. Ребенок непременно спросит! Не в пять лет, так в семь, не в семь, так в двенадцать. Вам в любом случае будет неловко, но намного проще говорить, если иметь в голове готовые ответы.

Не стыдите ребенка за этот интерес и не ругайте. Нет ничего ужасного в том, что он этим интересуется. Даже если он принес из школы обсценную лексику и просит расшифровать. Это показатель доверия к вам.

Будьте правдивы и медицински точны. Не выдумывайте лишнего, хотя безусловно фильтруйте информацию. Уберите из своего ответа то, что может звучать слишком страшно или слишком возбуждающе.

Будьте готовы к повторениям и уточнениям информации. Половое воспитание — дело не одного разговора и не одного года.

Ответственность каждого родителя — это обеспечение безопасности ребенка. Поэтому в каждом таком разговоре уделяйте время и безопасности. Для малышей это будет понимание интимности и неприкосновенности своего тела, «правило трусиков» (то, что находится в трусиках — интимные части тела, людям не демонстрируем, чужие не должны прикасаться, разрешено прикасаться родителям, когда купают, докторам с разрешения родителей — прим. ред.), для детей постарше — тема насилия, границ тела, защита от беременности и ЗППП.

***

Людмила Чиркова

Комментариев нет

Написать отзыв

, чтобы опубликовать отзыв