психология 21 марта 2017
Рейтинг: 0

Александр Колмановский: Как воспитать настоящего мужчину

Психолог Александр Колмановский – об ответственности и эмпатии в воспитании мальчиков.

Что женщины чаще всего хотят видеть в мужчинах и как эти качества воспитать? Когда спрашиваешь об этом на семинарах, чаще всего отвечают: «Я хочу, чтобы мой сын стал мужественным и сильным». Но что такое мужественность? Никто из женщин, жалующихся психологу на своих мужей, не имеет в виду их неспособность подтянуться 15 раз. Конечно, физическая защищённость приятна. Но в нашей обычной жизни не так уж много бывает ситуаций, когда она действительно актуальна. А в повседневном быту чувство защищенности, которое возникает у женщины (или у ребёнка) рядом с мужчиной, зависит от его ответственности – когда мужчина отвечает не за правильность своей позиции, а за реальный конечный результат.

К примеру, уходя утром на работу, мужчина предупредил домашних, чтобы не трогали разложенные на столе бумаги. Приходит вечером, а на столе – полный беспорядок. Ответственный мужчина внутренне берёт это на себя: «значит, я недостаточно убедительно объяснил важность своей просьбы, или, видимо, эта просьба вообще была неисполнима».
В начале романа Толстого некоего князя Василия упрекают за плохую репутацию его взрослых сыновей. Князь отвечает: «Что вы хотите, чтоб я делал! … Вы знаете, я сделал для их воспитания все, что может отец, и оба вышли дурни. Ипполит, по крайней мере, покойный дурень, а Анатоль – беспокойный. Вот одно различие», -сказал он, улыбаясь более неестественно и одушевленно, чем обыкновенно …«.
Это – не ответственная, не мужественная позиция. Мужественная: «Раз мои сыновья неблагополучны – значит, я НЕ всё сделал для их воспитания».
Итак, чтобы мальчик вырос мужественным, в первую очередь необходимо развить в нём ответственность.

А что такое безответственность? Популярное мнение: это когда мужчины боятся, что у них что-то не получится. Но вспомните своих знакомых, которые кажутся вам по-настоящему ответственными, уверенными в себе людьми. Можно ли представить себе, что они всегда на 100 процентов убеждены, что у них все получится? Едва ли. Значит, неуверенность – это не представление о своей возможной ошибке, не страх неудачи. Неуверенность – это страх реакции окружающих на неудачу. Это ожидание, что я скажу что-то неправильное, неумное, пошлое, и ты раскричишься, осудишь, высмеешь.

Как же этот страх возникает? Почему одни боятся осуждения, а другие – вроде нет? Один мужчина говорит: «Раковина засорилась, надо вызвать водопроводчика». Другой предлагает: «Дай я сначала попробую её прочистить». Почему первый побоялся даже попытаться? Любой страх формируется конкретным жизненным опытом. Если животное избегает водопоя, значит его там когда-то укусили. Про слесаря говорит мужчина, которого ругали, когда у него что-то не получалось в детстве. Он привычно ожидает этого осуждения. А второй не боится, потому что осуждения привычно не ожидает – ему просто в голову не приходит, что если что-то не получится, на него будут кричать.

Один мужчина как-то рассказывал, что в советском детстве, в 9-летнем возрасте, оставшись дома один, он из интереса по винтикам разобрал телевизор. Никто из взрослых ему и слова не сказал. В 14 лет он уже стал мастером в телеателье, а сегодня он более чем состоятельный человек.

Как же относиться к неудачам ребенка, если он что-то сломал, не послушался родителей и все закончилось плохо? Так же, как и к подобным ситуациям у взрослых – сочувствуя и сопереживая. Причем слово «сопереживание» применимо не только к неудачам: сопереживать – значит разделять переживание. Получил двойку? Представляю, как тебе обидно (неприятно, досадно и т.п.). Пятерка? Очень рада за тебя! Именно так, а не «молодец», иначе можно развить наркотическую зависимость от похвалы. «Молодец» — это оценка личности, а для психологического здоровья ребёнка надо оценивать только его поступок.

Что мог бы услышать мужчина, который попытался починить раковину сам, но у которого ничего не вышло? В одном случае ему скажут что-то вроде: «Зачем было браться, если не умеешь?» «Ну и зачем было грязь разводить?» После буквально одного-двух таких комментариев у человека любого возраста – хоть ребёнка, хоть взрослого, — развивается тот самый страх, и он начнёт избегать ответственности. В другом он услышит что-то вроде: «Замучился с ней? Брось, давай вызовем слесаря». Примерно это мы имеем в виду под сопереживанием.

Некоторые родители, примеряясь к подобному обращению с ребёнком, опасаются избаловать ребенка. Давайте присмотримся к этой опаске.
Избалованный ребенок – тот, кто капризно настаивает на своем, не считаясь с нашими доводами, просьбами, возможностями. Что к этому приводит? «Потакание ребёнку, когда он ни в чём не знает отказа», — говорят родители. Неточный комментарий. Жизнь любого ребёнка изобилует отказами, как его ни балуют. Все дети так или иначе сталкиваются в своей жизни с отказом: нельзя смотреть телевизор, нельзя есть сладкое… К избалованности приводит не факт отказа, а его форма. Например, когда ребёнку не разрешают посмотреть мультик, аргументируя: «Нет, он не для детей». Для ребёнка это бессодержательный запрет, который формирует соответствующую картину мира. Вот как люди отстаивают свои интересы: они просто настаивают на своём, ничего не объясняя.

Чтобы формировалась нужная нам картина мира (люди считаются друг с другом, стараются учесть чувства и интересы ближнего), необходимы два условия. Во-первых, любой отказ для детей надо объяснять его так, как мы делаем это в взаимодействии со взрослыми. Объяснение должно быть не назидательным, а исключительно содержательным. Если уж отказывать ребёнку в его просьбе что-то купить, то честно. То есть говорить, что нет денег, только если это правда.

Во-вторых, ребенку нужно идти на встречу во всём, где только можно, чаще что-то предлагать.«Хочешь, посмотрим мультик? Хочешь купить этот мячик?» Какая картина мира складывается у ребёнка в этом случае? «Мне всюду идут навстречу, поэтому если что-то запретили, значит это точно нельзя».

Сегодня в обществе бытует мнение, что многие современные мужчины оказываются слабее женщин. Думаю, в этом может быть доля истины. Родившиеся в 40-50-е прошлого века жили в тяжелые советские и постсоветские времена, выросли сильно невротизированными и психологически деформировали своих детей. У Юрия Лотмана есть замечательный цикл телевизионных передач «Беседы о русской культуре». В нём он формулирует важную мысль: в период всех социальных катаклизмов прежде всего страдает мужская психика – она менее устойчива, а женщины остаются хранителями культурных ценностей и накопленных традиций. Но дело не только в стабильных или нестабильных временах.
Важно, чтобы у мужчины появились стимулы, потребность что-то делать, проявлять инициативу. Этому способствует эмпатия – когда мужчина начинает сопереживать, например, своим домочадцам. Он вдруг испытывает удовольствие просто от того, что делает близким приятное. Именно принятие, умение сопереживать способствует развитию эмпатии – вот, что нужно развивать в мальчике, чтобы вырастить настоящего мужчину.

***
 

Комментариев нет

Написать отзыв

, чтобы опубликовать отзыв