В издательстве БОМБОРА выходит бестселлер Amazon от эксперта по воспитанию Томаса Фелана «Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием»
— о том, как научить детей управлять своими эмоциями. Используя свой фирменный метод счета до трех, Фелан помогает родителям справиться с такими явлениями, как истерики и нервные срывы, нытье и обиды, грубость по отношению к взрослым, соперничество между братьями и сестрами. В книге также объясняется, как наладить режим дня.
Публикуем отрывок из книги.

ШЕСТЬ ТИПОВ ПРОВЕРОК И МАНИПУЛЯЦИЙ
Что делать, когда дети сопротивляются «Магии на 1–2–3»

Все родители периодически огорчают своих детей и портят им настроение. Как правило, это связано с тремя основными причинами:
1) родители просят делать то, что детям не хочется (уроки и т. д.),
2) просят не делать то, что детям хочется (дразниться, ныть),
и 3) не дают то, что дети желают получить (конфеты, игрушки).

Когда вы проявляете требовательность и жесткость, у малыша есть выбор из двух вариантов. Во-первых, он может согласиться с вами и справиться с собственным огорчением или разочарованием. Большинство детей постепенно узнают, что разочарование — не конец света, и по мере взросления понимают, что примирение с сиюминутным огорчением сулит вознаграждение в будущем. Эта способность откладывать удовольствие сейчас ради чего-то лучшего потом является базой для эмоционального интеллекта.

С другой стороны, огорченный ребенок может заняться проверками и манипуляциями. Ведь для него это шанс получить желаемое.

Три вещи, которые следует помнить, когда речь идет о проверках и манипуляциях

Ребенок подвергает вас проверке, когда он рас- строен или разочарован. Вы не дали ему чипсы. Считали ему. Заставляли делать уроки или идти спать. Ребенку это не понравилось, и он уповает на какой-то способ, который помог бы ему получить желаемое, несмотря на препятствия (то есть вас).

Следовательно, проверка является целенаправленным поведением. Первичная цель очевидна: ребенок хочет, чтобы было «по-его», чтобы вы не навязывали вашу волю. Если ребенок все равно не получил желаемое, у проверки и манипуляции появляется вторичная цель — месть.

Есть шесть основных тактик манипулирования. Все шесть направлены на реализацию первичной це- ли (настоять на своем), а пять из шести еще и способствуют осуществлению вторичной цели — мести. Часто ребенок проверяет вас, используя комбинации двух и более из этих шести тактик.

Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться.

Взрослые, как правило, распознают детские маневры, если, конечно, задумываются об этом. Мамы и папы так- же осознают, что у них тоже есть собственные излюбленные приемы, поскольку взрослые используют те же самые методы манипулирования, чтобы получить желаемое.

Между прочим, проверки и манипуляции не означают, что у ребенка эмоциональные проблемы или ему нужна консультация психолога. Желание настоять на своем, равно как и попытка наказать более сильного человека, это совершенно нормальная тактика. Взрослые часто удивляются, как естественно и умело маленькие дети придумывают сложные тактики проверки. Раз уж малыши одарены такими способностями, очень важно, чтобы родители и учителя понимали их приемы и знали, как с ними справляться.

Шесть основных приемов манипулирования
Вот шесть базовых приемов, которые дети используют для влияния на взрослых.

1. Приставания «Почему? Почему? Почему? Почему?»

Приставания — это бесконечные: «Пожалуйста! Пожалуй- ста! Пожалуйста! Пожалуйста!», или: «Почему? Почему? Почему? Почему?», или: «Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!» и даже: «Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!». Некоторые дети превращают- ся в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. «Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!» — таков подтекст всей этой истории.

Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя, и ни один родитель не может слушать спокойно такие заявления.

Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей. По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.

2. Проявления характера (устрашение):
«Я тебя ненавижу!»

Проявления характера (истерики), которые мы иногда называем устрашением, — это агрессивное поведение. Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться. Более старшие вступают в споры, придумывают обвинения, называют вас несправедливой, нелогичной или просто плохой мамой. В расстроенных чувствах дети могут браниться или злобно жаловаться.

Иногда такие приступы длятся довольно долго. Например, при СДВГ или биполярных расстройствах дети ча- сто устраивают громкие сцены, которые продолжаются час и более. В это время они могут портить имущество или громить свою комнату. Истерики будут более продолжительными, если:
1) у ребенка есть зрители;
2) окружающие взрослые продолжают спорить с ребенком или просят его успокоиться;
3) взрослые не знают, как справиться с агрессией.

Проявления характера у двухлетнего малыша могут раздражать, но иногда они забавляют. Моя жена сфото- графировала нашего сына, когда он еще ползал, во время истерики. Наш мальчик выбрал для проявления характе- ра кучу золы в камине, дома у моих родителей. (Конечно, огня там не было). Мы до сих пор смеемся, вспоминая эту сцену.
По мере того как дети взрослеют и набираются сил, истерики становятся более неприятными и даже ужасны- ми. Поэтому лучше научиться справляться с ними или во- обще прекратить к возрасту пяти или шести лет.

Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!»

3. Угрозы: «Я сейчас убегу из дома!»

Огорченные дети иногда пугают зловещими обещаниями, если родители не исполнят их волю. Вот несколько примеров:
«Я сейчас же убегу из дома!»
«Я больше никогда не буду с тобой раз- говаривать!»
«Я убью себя!»
«Я не буду обедать и не сделаю уроки!»

Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, перестань мне считать, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!»
Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил «3» и тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: «Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!»

Другие угрозы далеко не такие забавные. Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя, и ни один родитель не может слушать спокойно такие заявления. Как понять: это просто манипуляция или ребенок на самом деле не хочет жить?

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными.

Чтобы разрешить эту дилемму, родителям следует за- дать два вопроса. Во-первых, счастлив ли ребенок в це- лом? Радуется ли он жизни большую часть времени, есть ли у него друзья, все ли в порядке в школе, ладит ли он с родными? Если на эти вопросы можно ответить положительно, маловероятно, что ребенок действительно хочет покончить с жизнью. Во-вторых, высказана угроза самоубийства неожиданно или в ответ на какое-то оче- видное недавнее огорчение? Если слова «Я собираюсь убить себя» сказаны без явной причины, это всегда бо- лее опасный признак и следует уделить внимание этой проблеме.

4. Мученичество: «Мне никогда ничего не разрешают!»

Дети обожают изображать мучеников. Всем своим видом ребенок показывает, что его жизнь полна несправедливости и бремя ее неподъемно. «Никто меня не любит», «Мне никогда ничего не разрешают» или «Ты любишь сестру больше, чем меня!».
Или ребенок может сделать что-то с оттенком само- наказания и самообвинения — например, отказаться от обеда, просидеть час в кладовке, уставиться в окно и не разговаривать. Не менее распространенными средства- ми манипулирования являются надутые губы, опухшие от слез глаза и взгляд, полный глубокой печали.

Очевидно, что цель мученичества — заставить родителей почувствовать вину, и это исключительно эффективный способ. Взрослым чрезвычайно сложно бороться с этим способом проверки на прочность. Кажется, что у многих мам и пап есть «кнопка вины», да еще размером со штат Вайоминг! И ребенку больше ничего не нужно делать, лишь только нажать на эту кнопку, чтобы получить полную власть в доме.

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными.
Например, двухлетний малыш может задерживать дыхание, пока не посинеет, если что-то происходит не по его воле. А родители удивляются, как вообще ребенку в голову приходит подобная идея. Однажды некий креативный ребенок, которого мама отправила в его комнату, закричал из окна: «Я не могу дышать! Я не могу дышать!» Какой неординарный подход!

5. Подлизывание: «Ты самый лучший папочка в мире!»

Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.
«О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!» — это яркий пример подлизывания. Или:
«Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже».

Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку.

Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: «Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым». Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родите- лей чувство вины. Он подразумевает, что: «Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня».

Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. «Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого», — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.

Иногда дети дают нереальные обещания. Например, мальчик, который пытался выпросить у отца новый компьютер, воскликнул: «Я больше никогда ни о чем не попрошу тебя!»
Извинения бывают искренними, но также могут быть примерами подлизывания. «Прости, мне так жаль. Я же прошу, прости меня!» — просил маму один мальчик, в надежде, что она не запрет его в комнате за драку с младшим братом.
Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности.

Иногда дети дают нереальные обещания. Например, мальчик, который пытался выпросить у отца новый компьютер, воскликнул: «Я больше никогда ни о чем не попрошу тебя!»

Если ребенок говорит: «Я тебя люблю» — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: «Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно» — это и есть подлизывание.

6. Физическое воздействие: «Бах! Трах! Бабах!»

С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.

Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.

Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате. Другой мальчик швырнул кружку на плиточный пол в прихожей своего дома. К несчастью, один большой осколок отлетел в стеклянную входную дверь, и она потрескалась.

Некоторые дети пытаются убежать. Один семилетний мальчик применил несколько модифицированный прием бегства к своей матери, которая не разрешила ему пойти погулять. Мальчик проскользнул в подвал и прятался там два часа, не откликаясь на зов. Этот прием отлично сработал — его мама была «наказана» сильнейшим волнением.

Что же происходит?
Вот как работают эти приемы: все шесть имеют один общий механизм. Ребенок как будто говорит родителям:
«Посмотрите, вы огорчили меня, не дали мне то, что я хотел. Вы заставляете меня вставать по утрам, считаете за то, что я дразню сестру, и не покупаете мне сладости.