Во взаимоотношениях с детьми совершенно не важно, что вы делаете.  Важно – то отношение, с каким вы производите эти действие. Не содержание поступка: отправлять ребенка в садик или не отправлять, заставлять его заниматься музыкой или не заставлять, убирать квартиру или не убирать. Это второстепенные вопросы. Я думаю, что намного важнее в отношениях с детьми  – это само  отношение к этим людям. Обратите внимание – именно к людям, а не к детям.

Позвольте им стать больше!
Дело в том, что традиционное отношение, которое воспитано у нас годами, из поколения в поколение таково: это люди меньше нас. И, наверное,  на то есть много причин. Они меньше знают, они меньше понимают, они не правы. Да, наверное, действительно это так. Но когда мы строим наши взаимоотношения с ребенком и между строк неосознанно доносим, что они меньше нас, то в этот момент мы не позволяем им быть больше, мы не позволяем им расти, мы не поддерживаем их в росте и развития, а наоборот – загоняем их рамки, стереотипы, которыми напичкана наша голова. И мне кажется, что первое, что стоит сделать – остановиться и осознать, что дети не только  не меньше нас, но и в каких- то моментах значительно больше нас.

Жить или выживать?
Для создания нового отношения к ребенку, важно видеть разницу понятий. Что такое выживать? Это сохранять безопасность, быть в комфорте, обеспечивать выживание на всех уровнях – на физическом, на эмоциональном и на ментальном. Обезопасить, сохранить, уберечь, не упустить, не сломать, не сделать меньше. Вот это и есть выживать.

Что такое жить? Это совершенно другая реальность, так скажем, плоскость нашей жизни. Жить – не имеет отношения к выживанию. Это яркость красок, свобода, легкость, открытость, энергия, спонтанность, естественность, «настоящность». Это значит жить по зову своих ощущений и мыслей сердца своего, а не так, как принято, как навязано извне. Вот это и есть жизнь. Яркость, полнота.

Так вот, если разделять эти два понятия, то действительно: дети меньше нас знают, умеют в вопросах выживания. Они действительно не выживут, если оставить ребенка одного, маленького, двухгодовалого, даже в квартире. И здесь требуется наше воспитание в вопросах выживания и в вопросах того, как поддержать человека или уберечь его. Но если речь касается жизни, то здесь моя версия – дети намного сильнее, больше и грамотнее нас.

Дети не умеют притворяться
Мы когда-то тоже жили ярко,  до тех пор, пока у нас не было всех наших страхов и опасений не угодить окружающим людям, пока не было страха не соответствовать чьим-то ожиданиям. Но потом, со временем, мы превращаемся в правильных роботов, которые притворяются по жизни: «я на работе должен выглядеть вот так», «вот здесь я должен улыбаться», «вот здесь я должен быть хорошим». В итоге – я перестаю быть счастливым, я перестаю быть свободным, мне не приносят удовольствия даже те результаты, которые я в жизни имею.

Дети же не умеют притворяться, они говорят то, что  думают. Когда им больно – им больно, и они об этом кричат, плачут во все горло. Поэтому в этот момент они совершенно легко живут. Они не помнят обид, они просыпаются каждый день, их утро начинается заново, с нуля, несмотря на то, что вчера было больно в отношениях с мамой.  Взрослые люди же прощают по шесть месяцев, по нескольку лет, десятилетиями, пока не умрут от раковых метастаз.

Новое отношение. Попробуйте
Если на все это обратить внимание, то это легко трансформирует отношение к ребенку. Вы вдруг понимаете, что в семье есть удивительный человек. Настолько большой, настолько сильный, что пока он маленький, у него можно учиться. В вопросах выживания его можно учить, но в вопросах жизни – у него можно учиться. Ведь он учит язык за два года, он овладевает ходьбой за один месяц, а я, взрослый, языком не могу овладеть за такой короткий срок. Я десять лет учу его в школе, пять лет в институте, потом не могу все равно разговаривать.

Научитесь слушать ребенка
К ребенку можно начать прислушиваться и учиться у него, в его глупых, наивных, с точки зрения взрослого человека, разговорах и поступках, учиться жить – до тех пор, пока мы не научили его жить по-взрослому. И вот в этот момент удивительным образом  складываются совершенно другие взаимоотношения: ребенок чувствует себя востребованным, он чувствует себя важным, он чувствует, что его слышат, и к нему прислушиваются.

Поэтому каждый раз, мне кажется, есть смысл замечать: Здесь я могу действительно его учить. Но если я понимаю, что то, что он сейчас делает, никак не угрожает ему, и это просто мое мнение – так  зачем ему мешать? У него в руках лопатка, и копает он ей другим концом. Слушайте, но ведь здесь нет никакой угрозы, если он черенком лопаты будет  тыкаться в песок, это никак ему не угрожает.
И наоборот, когда он потыкается концом этой лопатки и концом той лопатки, он сам определит, как лучше. И это будет его опыт, его рост. А я в этот момент его никак не тормозил, я поддерживал  «давай попробуем так, может быть так черенком лопатки в песке  можно делать дырки? Здорово! Смотри, как классно получилось».

Мне кажется, каждый раз мы можем действительно замечать: либо мне нужно обеспечить его выживание, либо сейчас моя очередь у него чему-то учиться, учиться нестандартному мышлению, учиться радости, учиться его свободе, раскованности и независимости, которая пока у него  еще есть.

***
Арсен Рябуха