Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок рос здоровым, счастливым и при этом выделялся среди сверстников особыми талантами или хотя бы способностями. Нередко случается, что стараясь во что бы то ни стало достать из ребенка талант, сделать из него полиглота, великого спортсмена или подающую надежды кинозвезду, родители игнорируют реальные потребности и желания своих детей. Что думают об этом психологи и мамы.

Екатерина Черкашина, мама троих детей, кандидат философских наук:

– Я встречала не одну маму, убежденную в необходимости навязывать ребенку как можно больше занятий, чтобы в итоге хотя бы в чем-то он оказался лучше других. Я не психолог, но предполагаю, что за подобным поведением кроются какие-то глубокие переживания, комплексы, нереализованные цели, которые во взрослом возрасте экстраполируются на детей, обязанных продолжить начатое их родителями.

Одна моя знакомая боялась, что ее сын – “полная посредственность” (цитата), которая никогда ничего существенного не добьется в жизни. На тот момент мальчику было 6 лет и он готовился пойти в школу. На мой вопрос о том, не рановато ли делать такие смелые выводы (ведь ребенок еще даже не школьник), она ответила, что к этому возрасту уже должно быть понятно, если ли у ребенка хоть какие-то способности. Стоит ли говорить о том, что уже с первых дней в школе приятельница записала ребенка на все возможные кружки, спортивные секции и наняла сразу двух репетиторов (по математике и английскому языку), будучи уверенной, что сам ее сын с учебным материалом ни за что не справится.
Я же считаю, что даже если ребенок смог развить свой потенциал, счастливое детство его закончилось ровно в тот момент, когда в ежедневном расписании не нашлось места для обычных детских игр, развлечений, банального ничегонеделания.

У меня трое детей. Самому старшему — 6 лет и он в этом году пошел в школу. Я люблю своего ребенка безумно, но при этом отлично понимаю, что он не вундеркинд, ему не быть великим пианистом, он вряд ли изобретет эликсир бессмертия или полетит в Космос. Я не стремлюсь вырастить из  сына гения или большого босса. Я предоставлю ему право самостоятельно выбирать, кем он хочет быть, чем хочет заниматься и о чем хочет мечтать. Я им горжусь не потому, что он лучше других детей читает, считает или с детства говорит на двух языках, а потому, что он добрый, отзывчивый ребенок, которого трогают чужие слезы, который не отберет у младшей сестры куклу ради забавы, который не пройдет мимо брошенного котенка или щенка. Да, подобные проявления детской сентиментальности создают родителям массу неудобств, но именно эти качества моего сына позволяют мне надеяться, что он вырастет хорошим человеком.

Юлия Богомолова, детский психолог, консультант онлайн-школы TutorOnline:

– Стремление родителей помочь своим детям реализовать их потенциал, развивать свои способности и добиться в учебе, а потом и в карьере больших высот, – совершенно естественно. Противоестественно, когда родителям все равно, что станет с их ребенком, как он проводит время и чем занимается. Однако важно видеть разницу между желанием помочь и стремлением навязать силой. Я бы обратила внимание родителей на несколько правил.

Большое количество дополнительных занятий, кружков, секций и факультативов может навредить. Часто родители учеников младшей школы стремятся сразу записать детей на все возможные дополнительные активности после или вне уроков. Кружки по рисованию, танцам, вокалу, музыкальная школа, спортивные секции, интеллектуальные игры, шахматы, репетиторы — ребенок младшего школьного возраста не в состоянии осилить такое количество занятий, каким бы энергичным и любознательным он ни казался своим мамам и папам.

Если ребенок сам просит отвести его на занятия по шахматам, а потом в кружок рисования, после чего он хочет лепить из глины, а рядом еще кабинет робототехники, ну а напоследок можно заглянуть в секцию тайского бокса и на теннисный корт, родителям не стоит препятствовать, запрещая “пощупать” новое дело. Но сам ребенок, утолив любопытство, никогда не станет инициатором такого плотного расписания в качестве привычного уклада жизни. Детям может быть многое интересно, но их интеллектуальный, моральный и физический резерв ограничены.

Оптимально для ученика младшей школы — один кружок и одна спортивная секция, при условии, что это не школа для будущих олимпийских чемпионов, где тренировки длятся по 5-7 часов ежедневно.  

Не бойтесь, если ребенок бросил начатое на полпути. Если ребенок начал заниматься, например, танцами, и вскоре это занятие ему надоело, не стоит заставлять его продолжать. Подобные эксперименты являются следствием естественного желания детей узнать что-то новое, опытным путем найти себя в том или ином занятии. Если же подобная практика вошла в привычку и сопровождается нервными реакциями (агрессией, слезами или, наоборот, угрюмой скрытностью), поинтересуйтесь у сына или дочери, с чем связана столь частая перемена увлечений. Проблема может быть в общении. Если ребенок с трудом находит общий язык с другими детьми, педагогами, родителю необходимо незамедлительно разобраться в причинах.

Так, корень проблемы может скрываться в гипертрофированном стремлении ребенка к лидерству. Такие дети с трудом переживают неудачи, плохо выносят конкуренцию, тяжело адаптируются к условиям, в которых их превосходство не очевидно для окружающих. Именно по этой причине родителям не стоит с ранних лет настраивать ребенка на победу любой ценой. Конечно, родители чемпионов могут со мной не согласиться, но, как известно, исключения скорее подтверждают правило, нежели его опровергают. Будьте адекватны и деликатны, не поднимайте планку так высоко, чтобы ребенку приходилось с болью тянуться до уровня ожиданий родителей.

Пассивность – симптом, а не приговор. Возможна обратная ситуация: ребенок ничем не хочет заниматься, не проявляет интерес ни к одному кружку, в который водят родители. Такая проблема часто наблюдается в семьях, где не решены вопросы межличностного взаимодействия между родителями, или между родителями и детьми. Вполне возможно, ребенок подавлен, расстроен, замкнут в себе. Конечно, ему не интересны занятия танцами и бисероплетение, когда между родителями нет понимания, нет мира в семье. Если в отношениях родителей есть проблемы, важно минимизировать их влияние на психоэмоциональное состояние ребенка. Дети должны чувствовать заботу,  любовь и уважение, тогда их естественная активность, энергичность и любопытство проявятся с новой силой.

Также ребенок может быть пассивным вследствие нежелания родителей уважать его право выбора, его свободу. Если вы слишком часто запрещаете ребенку делать то, что, по вашему мнению, вредно/бесполезно/непрактично и т.п., он может отказаться от самовыражения в знак протеста. Доверяйте своему ребенку, будьте ему другом, забудьте о функции надзирателя и карателя. Без разумной толики свободы личность не сможет сформироваться гармоничной и цельной. Комплексы формируются в раннем детстве из нереализованных желаний, вытесненных на периферию сознания. Если вы не наблюдаете у ребенка явно деструктивных желаний, которые могут привести к физическим или психологическим увечьям, не стоит препятствовать его попыткам выразить себя, начать что-то новое, сменить увлечение, найти новое хобби.

Важен личный пример. Можно тысячу раз прочитать ребенку лекцию о вреде курения, но не удивляйтесь, когда поймаете его с сигаретой, если сами будете страдать от этой вредной привычки. Дети не воспринимают те слова родителей, которые расходятся с их поступками. Самый лучший способ чему-то научить — показать на личном примере.

Очень распространенная сегодня проблема — компьютерная зависимость. Дети часами сидят в планшетах, телефонах, играют в игры, замещают реальное общение виртуальным. Родители часто жалуются, просят совет. Нередко можно услышать фразы, вроде: “Я уже и телефон отбирала, и интернет отключала, но все бесполезно. Истерики, забастовки, голодовки, побеги из дома… Приходится возвращать гаджеты и мириться с такой виртуальной истерией своего ребенка”. Слыша подобные истории, я задаю вопросы: “Сколько времени вы сами проводите в Интернете? Какие приложения установлены на вашем смартфоне или планшете? Вы чаще встречаетесь с друзьями в парке или в соцсети?”. Редкие родители отвечают мне, что полностью свободны от виртуальной зависимости.

Как привило, ребенок, приходящий из школы,  после занятий с репетитором или спортивных соревнований, видит маму и папу, сидящих в телефонах, переписывающихся с кем-то, умиляющихся картинкам кошечек и собачек или даже играющих в какую-нибудь игру. Так как должны реагировать дети, если все семейные вечера протекают преимущественно онлайн?

Проводите больше времени с ребенком, ходите в парки, музеи, театры, смотрите кино, читайте книги, играйте в настольные игры, делитесь своими переживаниями, разговаривайте по душам, готовьте вместе пиццу, изучайте всей семьей языки, путешествуйте и узнавайте что-то новое. Родители не должны полагать, будто их возраст – это достаточное условие для того, чтобы быть для ребенка непререкаемым авторитетом. Дети тянутся не к тому, кто старше, а к тому, кто мудрее, кто поймет и даст ценный совет. Дети обладают уникальной способностью чувствовать людей неординарных, одаренных, искренних, глубоких. Заботясь об образовании и воспитании своего ребенка, в первую очередь, задайте себе вопрос: “Достаточно ли я сам образован, хорошо ли воспитан, обладаю ли я теми душевными качествами и талантами, которые так упорно стремлюсь привить своим детям?”.

Что лучше: направить все усилия на что-то одно или попробовать себя в разном? Это очень сложный вопрос. Если у ребенка с раннего детства заметны склонности к какому-либо занятию, то, безусловно, нельзя игнорировать природные способности. Однако так же нельзя и переборщить, фанатично развивая себя в одном направлении и забывая о том, что каждая личность многогранна, и тем уникальна.

Родителям хотелось бы пожелать: учиться слушать и слышать ребенка. Речь идет не о том, чтобы потакать его капризам и сиюминутным желаниям, но уметь настоять в нужный момент и отпустить ситуацию, когда давление чрезмерно. Ни один педагог или психолог не знают ребенка так хорошо, как его родители. Умение соблюсти баланс между свободой и необходимостью — вот главный талант родителя, который можно и нужно в себе развивать.

***