Рассказывает психолог Татьяна Плунгян:

Всем знакома ситуация, когда мама не разрешила купить мороженое, а ребенок решает спросить про это у папы, потом у бабушки. И так до тех пор, пока не проверит, есть ли в его окружении хоть кто-нибудь, кто разрешит. Или так — мама против покупки щенка, а папа считает, что пора приучать ребёнка к заботе о питомцах и ответственности. При этом у каждого из родителей есть своя правда. Взрослые противоречат друг другу в одном и том же совсем не из вредности, а просто потому, что они – по-разному устроены. Но договориться о том, как воспитывать детей, родителям важно. 

И чем младше ребенок, тем важнее единство в решениях родителей. Малышу жизненно важно стабильное и устойчивое ощущение постоянных границ, и именно родительские требования – ограничения или дозволения – становятся для него опорой в жизненном потоке. Если мнения папы и мамы часто существенно различаются, ребенок теряет источник, на который он может опираться, и может чувствовать неуверенность.
Малышу необходимо твердо знать, что нельзя, а что можно, что хорошо, а что плохо — на эти знания он опирается, когда осваивает мир. Если же сейчас нельзя, а через полчаса можно, или у папы можно, а у бабушки нельзя, – то непонятно, как быть, когда решение нужно принимать самому.

Кроме того, отсутствие понятных и устойчивых границ “нельзя — можно” вынуждает ребенка подстраиваться под родителей и искать поддержки у того, кто кажется ему самому приятнее в каждой ситуации. Есть риск, что рано или поздно ребенок начнет умело использовать разногласия родителей себе на пользу (но в действительности эта «польза» не всегда полезна).

Итак, о чем между собой нужно договориться родителям в вопросах воспитания.

Любой запрет должен быть понятным и последовательным. Часто ребенку нужно и полезно знать, насколько ваше “нельзя” серьезно. Поэтому он может несколько раз спрашивать, можно ли купить в магазине ту ярко-синюю машинку, у которой открываются двери и работает сигнализация. Или даже может опросить всех членов семьи, как будто проверяя на прочность однажды сказанное «нет». И, конечно, если был установлен запрет на пользование маминым личным мобильным телефоном — не стоит «в запаре» предлагать его любимому чаду вечером на пять минут.

Любые спорные вопросы родителям нужно решать между собой и вне присутствия ребенка. Хорошей идеей для многих семей оказывается создание правил, которые соблюдает вся семья. Эти правила должны быть приняты и поняты ребенком, и с ними должны быть согласны оба родителя. Таким образом родители создают определенные границы, в которых ребенок чувствует себя защищенным. Например, семейный совет постановил, что играть на полу, рисовать за столом красками и брать самокат на улицу – можно. Но ходить дома в уличной обуви, есть конфеты до обеда, рисовать на обоях и важных документах – нельзя. И тогда уже и папа, и мама тоже, приходя домой, снимают в прихожей грязные сапоги или ботинки и бережно относятся к паспортам или свидетельству о рождении.

Есть и альтернатива – разделить зоны ответственности родителей. Пусть папа или мама решают вопросы каждый в строго определенных ситуациях, согласно своим личным убеждениям и компетенциям. В каких-то сферах решения будет принимать мама, при негласной поддержке папы. В других сферах – назначается главным папа, а влезать в зону ответственности отца семейства мама, в свою очередь, не должна.

Некоторым родителям удается найти общие идеи и взгляды на то, как правильно воспитывать детей. Как они это делают? Прежде всего – можно задать друг другу вопрос: что именно важно для нашей семьи? Для чего нам и ребёнку может быть нужна какая-либо опция в жизни (раннее развитие или художественная гимнастика, или привычка здороваться при встрече)? Насколько нам важно воспитать, к примеру, доброту и отзывчивость в дочери?

Общее можно найти в ценностях — часто у близких людей они похожи. Некоторые пары составляют настоящий список: «Мы хотели бы, чтобы наш ребенок был сильным, воспитанным, чтобы имел близких надежных друзей, умел себя защитить и не дать в обиду младшую сестру или котенка.»  Когда поднимаются такие вопросы, часто оказывается, что мамины и папины идеи не противоречат, а дополняют друг друга. Папино «умение дать отпор обидчикам в классе» не противоречит маминому желанию «чтобы ребенок умел решать споры не только кулаками».

Часто бывает так, что цели у родителей общие, а тактика в их достижении — различается. В этом случае – снова и снова полезно обсуждать вместе спорные вопросы и, по возможности, приходить к консенсусу. Можно и важно дать слово самому ребенку, предоставляя ему выбор и возможность принять самостоятельное решение в ряде вопросов. Например, спросить у школьника, чего ему больше хочется – учиться кататься на лошади или клеить модели самолетов?
Если же споры о способах воспитания между мамой и папой разрешить «обсуждениями» не получается, можно обратиться к семейному или детскому психологу.

Родительские разногласия – это не всегда только вред для ребенка. Ведь существуют такие навыки и умения, которым может научить только папа и наоборот — мама обязательно научит тому, чему не сможет научить папа. Родители никогда не представляют из себя копии друг друга, и это прекрасно. Разница папиного и маминого мировоззрения и опыта обогащает возможности ребенка и предоставляет ему разные модели поведения.