Для разговора с ребенком о разводе нелегко найти в себе силы и подобрать слова. Но объяснить, что происходит, все-таки придется. Как это сделать правильно, рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Элеонора Чикирева.  

Говорите только правду. Все, что происходило в последнее время в семье или между супругами, не является для ребенка «тайной за семью печатями». Независимо от возраста, дети всегда чувствуют, если в семье что-то не так. Даже если при детях вы не ссоритесь и не поднимаете проблемные вопросы, напряжение в ваших отношениях всегда передается ребенку. И если родители ничего не рассказывают ребенку, то он сам начинает фантазировать и придумывать ответы на вопросы: что происходит, кто виноват и, главное, – что теперь ему делать? Очень часто дети начинают винить в происходящем себя.

Выбирая тактику беседы с ребенком, важно учитывать его возраст.

До 1,5 лет

В этом возрасте ребенку не стоит объяснять все в подробностях. Для него важнее эмоциональная стабильность в семье. Поменьше перемен и нововведений, почаще проводите время вместе: играйте, гуляйте, читайте. Сами ищите возможность получать помощь и поддержку ваших друзей и близких. Помните, ваше внутренние состояние спокойствия – основа успешного переживания развода ребенком.

От 1,5 до 3 лет

Ребенок постарше уже выстроил свои отношения с папой. Соответственно, реакция на разлуку с любимым человеком обязательно будет. Тем не менее не стоит врать ребенку и выдумывать различные истории (что папа в командировке и т.д.). Ложная надежда на возвращение отца не даст малышу прожить происходящую ситуацию. Кроме того, обманутые надежды в будущем могут обернуться большими обидами и претензиями в отношениях с вами.

Сообщить о вашем разводе и предстоящих изменениях ребенку можно в формате короткой сказочной истории, отражающей вашу жизненную ситуацию. Главное, чтобы сказка имела позитивный конец, где все счастливы. Даже маленькие дети обладают большей жизнестойкостью и мудростью, чем мы ждем от них.

От 3 до 7 лет

В дошкольном возрасте необходимо тщательно продумать, что и как вы скажете своему, уже очень много понимающему, ребенку. Этот возраст – один из самых критичных в отношении ребенка к разводу. Лучше всего, если родители договорятся между собой и вместе сообщат малышу правду о принятом решении. Не стоит вдаваться в подробности о причинах развода, и уж тем более представлять разные версии произошедшего. Лишняя информация ребенку ни к чему.

В процессе разговора постарайтесь избежать обвинений и криков в адрес друг друга. Помните – ребенок любит вас обоих! Фраза «Папа нас бросил» способна надолго поселить в детском сердце страх быть покинутым. Ваше единодушие с супругом в разговоре с ребенком позволит ему лучше любых слов почувствовать, что вы как родители продолжаете любить его. Подбирайте простые понятные слова: «так иногда случается у взрослых, нам стало трудно жить вместе», «так бывает, что родители живут в разных местах». Возможно, вы с ребенком даже вспомните, кто из его сверстников или друзей уже имеет родителей, находящихся в разводе.

Важно донести до ребенка тот факт, что разводятся только родители друг с другом, и он в этом совершенно не виноват. Вы по-прежнему сможете видеться, играть, любить его и заботится о нем. Просто это будет иначе, не так, как раньше. И далее стоит рассказать ребенку, какой станет теперь его повседневная жизнь. Это позволит снизить его внутренний уровень тревоги. Отвечайте на вопросы ребенка столько раз, сколько он будет их задавать. Не давайте обещаний, которые не можете или не собираетесь выполнить.

Ребенок обязательно будет реагировать: растерянность, тревога, страх, протест, злость – это нормально. Каждому ребенку требуется время, чтобы принять и переработать изменения жизненной ситуации. Если ребенок тих и послушен – это не значит, что он воспринял происходящее нормально и не переживает. Это значит, что его переживания загнаны вглубь. В этом случае без помощи специалиста не обойтись. Опять же, если вы сами подавлены, растеряны и никак не подберете слова для разговора со своим ребенком, – обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Младший школьный и подростковый возраст

Следует понимать, что дети в этом возрасте могут знать о ситуации в семье больше, чем вы думаете. Если отношения с кем-то из родителей напряженные, конфликтные, возможно, разговор следует начать тому из родителей, с кем у ребенка установлены более доверительные отношения. Не втягивайте детей в решение вопроса «с кем ты хочешь жить?». Это создает для них высокий риск невротизации. Такое решение должны принимать взрослые, исходя из интересов ребенка, которому важно сохранить отношения с обоими родителями.

В возрасте 9-12 лет дети крайне остро реагируют на развод родителей. Это связано с тем, что в сознании ребенка развод переживается не как развод мамы и папы, а как свой собственный развод с родителем. Поэтому вполне возможны агрессивные или обвинительные выпады в ваш адрес, или адрес супруга: «Это все из-за тебя!». Не стоит автоматически уходить в защиту или ответное нападение. Просто озвучьте ваши чувства и разделите чувства ребенка. Предоставьте ему возможность свободно обсуждать проблему развода и свои чувства с каждым из родителей.

Также возможны изменения в поведении ребенка или в ваших с ним отношениях: снижение успеваемости, повышенная конфликтность, подавленность, равнодушие, отчужденность и прочее. Это все естественные проявления внутренних переживаний ребенка о ситуации развода. Подростки могут предпринимать отчаянные попытки воссоединить родителей. Здесь важно устоять и не подаваться на их манипуляции и шантаж, хоть это не всегда просто. Дети очень упорно и не всегда сознательно могут «культивировать» в родителях чувство вины. В этом возрасте принятие ребенком ситуации развода может тянуться на протяжении года-двух.

В остальном рекомендации те же: объясните, как и в чем теперь измениться ваша и его жизнь, определите периодичность дальнейших встреч с проживающим отдельно родителем (причем их регулярность, как правило, важнее вам, а не ребенку, ему важен сам факт встречи). У ребенка должны быть контакты и оптимальный способ связи с обоими родителями – мобильный телефон, скайп. Иногда справиться самостоятельно с переживанием развода бывает очень сложно, и эмоциональная напряженность в семье требует вмешательства психолога.

***