психология 25 октября 2017
Рейтинг: 0

Первое правило родителя подростка: «Не паниковать!»

Как не превратить подростка в максималиста и перфекциониста, который не сможет стать счастливым во взрослом возрасте.

Автор: Казачкова Юлия, педагог-психолог Ломоносовской школы, арт-терапевт, член Федерации психологов образования России (ФПОР)

Мама тринадцатилетней Лизы уже третий раз за сеанс шумно вскакивает со стула и отчаянно жестикулирует: «Вот, вы же психолог?! Вы же понимаете, что жизнь состоит из оттенков! Что не бывает только черное или белое, здорово или крах!… А она (кивает в сторону дочери) не понимает! Она живет, как будто на вулкане! И мы с отцом вместе с ней, что ни мелочь – то трагедия на всю жизнь…»
Лиза теребит резинку на волосах, смотрит в пол, иногда на меня. Стройная, аккуратно одета, всегда с хорошим маникюром, чаще без макияжа. Лиза на всех приемах отлично выглядит, но без конца что-то поправляет, выходит причесать волосы, подкрасить губы блеском, расправить юбку. Поймав взгляд девочки, спрашиваю, что у нее случилось и почему, по ее мнению, мама так переживает. Долго молчит, смотрит на маму, вопросительно или даже нет, скорее, просительно… Мама (по нашей предварительной договорённости) старательно молчит, так как вопрос задан Лизе. Не дождавшись помощи, девочка говорит, растягивая гласные, аккуратно подбирая слова:
Ну, мама говорит, что я чересчур впечатлительная, что все время из мухи слона раздуваю… Что надо про уроки думать, а не про глупости всякие…
Я: А что с уроками? У тебя плохие оценки?
Лиза:  К сожалению, да …

Тут Лиза становится пунцового цвета и отворачивается, пытаясь спрятать глаза от моего взгляда… молчание, всхлипы… Тишину нарушает уже не сдержавшаяся мама, четвертый раз вскакивая со стула:

ДА! Две четверки в четверти светят!!! О чем она только думает! Бестолочь!

«И кто здесь максималист?»

Где проходит грань между нормой и патологией и каких основных правил нужно придерживаться родителям подростка, чтобы он прошел сложный для него период с пользой для себя и вышел во взрослую жизнь с правильными выводами?

Подросток – кто это

Попробуем разобраться и начнем с возрастных границ. На сегодняшний день возрастные нормы подросткового периода размылись в обе стороны. Еще 15-20 лет назад его началом было 14-15 лет, а условно заканчивался он в 18-19. Сегодня можно с уверенностью говорить о том, что начинается подростковый период значительно раньше: ранние проявления подростковых черт в поведении уже можно увидеть у 10-11-летнего ребенка, но при этом еще можно наблюдать у 21-22-летнего юноши/девушки. Пик периода приходится на возраст 15-18 лет.

Теперь обратимся к определению. Итак, юношеский максимализм – это выраженная особенность психики подросткового и юношеского возраста в крайней категоричности, прямолинейности, недостаточной гибкости в суждениях, преувеличенности в выводах, взглядах.

Правила жизни с подростком

Первое, что важно увидеть в определении, – это словосочетание «особенность психики». А значит, речь не идет об аномалиях развития. Видеть в своем подростке признаки максимализма во взглядах и поступках – абсолютно нормально и закономерно. А отсюда – первое правило родителя подростка: не паниковать!

Вы вдруг заметили, что ваш всегда такой спокойный и в меру рассудительный ребенок стал вспыльчивым и обидчивым, начал остро реагировать на каждую мелочь, «раздувать из мухи слона», бросать дела, которые не получились с первого раза и категорично заявлять: «Все! Это никогда не получится», «Я никогда не смогу, не сумею, ничего не выйдет…» Сядьте рядом и выслушайте. Спросите, что именно не получилось, поддержите. Сопереживайте, но не поддавайтесь его настроению. Сложность родительской реакции состоит, в основном, в том, что нужно придерживаться тонкой грани в отношениях, быть включенным в проблему, искреннее сопереживать, но одновременно оставаться спокойным и уверенным. Именно ваше спокойствие и уверенность в том, что его ситуация всегда имеет выход, придаст ребенку силы и поможет выйти из кризиса.

Юношеский максимализм – явление имеющее возрастной диапазон, а это значит – что? А значит – это пройдет, просто запаситесь терпением.
Еще вчера вы отложили все свои дела, отодвинули на задний план работу, планы на вечер, отключили телефон и с головой погрузились в Самую Вселенскую Проблему Тысячелетия под гордым названием: «Жизнь не имеет смысла — мне нечего надеть в кино! Я никуда не пойду!». Весь вечер вместе перебирали гардероб, ходили по магазинам, пили чай и обсуждали с любимой дочерью, какие цвета носят в этом сезоне, и как так вышло, что у нее нет ничего модного в гардеробе. Старательно подбирая слова, вы старались вложить в эту умную, но такую вспыльчивую, восприимчивую и категоричную головку, что в жизни есть куда более страшные вещи, чем отсутствие юбки нужного цвета.

Важно делать это без нотаций! Только конкретные примеры и реальные люди. Лишь так ребенок услышит и почувствует ситуацию. Аккуратно вложенный короткий пример сыграет большую роль, чем долгие абстрактные нравоучения.

К концу вечера вы, довольные собой, легли спать, уверенные в том, что все получилось, вас услышали, поняли и все теперь будет прекрасно… И тут – бум! – и на следующий день подружки ушли в кино, не позвав вашу девочку с собой, и история с Концом Света снова тут как тут.
Терпение! Выдыхайте и начинайте сначала. Вы – отличный родитель, и все, что вы говорите и делаете, важно и нужно, ничего не было напрасно. Но «Москва не сразу строилась…», поэтому для того чтобы все, что вы «заложили», проросло и дало плоды, должно пройти время.

Если родители – максималисты

Наши дети – наше отражение. Внимательно и критично посмотрите на себя. Как вы реагируете на свои поражения или ошибки? А на ошибки своего ребенка? Много ли критикуете? Не завышаете ли планку возможного для себя или окружающих? Одним словом, как вы сами прошли период юношеского максимализма?

В основе детского максимализма лежит максимализм родительский. Именно родитель имеет возможность скорректировать взгляды на мир и на самого себя.

Вернемся к началу статьи и к истории тринадцатилетней Лизы (имя, конечно, вымышленное). Выбор этого примера не случаен. В основе детского максимализма лежит максимализм родительский. Раскрывая весь диапазон их отношений, невозможно было не заметить, что все претензии к Лизе можно смело отнести и к маме. Ее реакция на «страшные две четверки в четверти» раскрывает внутренний конфликт взрослого. Чего же тогда можно ожидать от Лизы? Родительский максимализм, в данном случае – мамин, вложит в психику неправильные реакции на трудные (а иногда совсем даже и просто решаемые) жизненные ситуации. И без коррекции реакций мамы мы получим ребенка-максималиста.

Корни максимализма закладываются в детстве и в большинстве своем зависят от реакции родителей. Именно родитель имеет возможность скорректировать взгляды на мир и на самого себя. Первая типичная ошибка – перехваливать ребенка за незначительные успехи, без умолку восхищаться и «организовывать» победы, выбивая оценки у учителя – формируют «беспомощного максималиста» — когда победы доставались легким путем, все самое лучшее «падало с неба», а ребенок привык к тому, что он на вершине, и от него ничего не требуется. Формируется халатность, безответственность. Такой подросток, попадая в реальный мир без родительской соломки под каждой трудной ситуацией, сталкивается со страшнейшим диссонансом между своими ожиданиями и реальными возможностями. Он уверен, что должен получать все самое лучшее, но мир не спешит оправдать его ожидания. И фактически ему заново приходится проживать тот же период определения себя, своих границ и возможностей в этом мире, вот только вокруг все уже на другой ступени развития, а он «застрял в решении своих подростковых задач».

Что делать

Обеспечить условия для возможности реальных побед – вот задача родителя. И можно будет хвалить за реальные достижения. Так, например, отдав ребенка в сильную школу, не нужно бояться того, что школа, завысив требования, вырастит максималиста. Важны не требования социального института, которые могут быть высоки. Требовательная школа, строгий ВУЗ формируют характер, воспитывают сильную и успешную личность, обеспечивая возможность для реального успеха. Здесь важна реакция родителя на успехи или неудачи – это основной критерий для психики подростка.

Вторая часто встречающаяся ошибка родителя – максимальная требовательность или похвала только за «идеальный» результат: «Только 5! И никак иначе!», «Только первое место! Остальное не в счет»… Родитель зачастую думает, что этим показывает, как верит в ребенка, как хочет для него только лучшего. Но есть много других способов показать свою любовь и веру в ребенка. Этот же воспитывает два основных сценария: либо максималиста-невротика, перфекциониста, либо «патологического неудачника». Выбранный сценарий будет зависеть от силы характера ребенка и уровня давления родителя. Первый никогда и ничем не будет доволен, всегда будет искать изъяны в себе и окружающих, вечный спорщик и дуэлянт (родителям тоже достанется); второй всеми правдами и неправдами будет избегать возможных неудач, а потому максимально будет отказываться от любого рода ответственности, от возможности принимать решения и от всего, нового и мало известного.

В завершении важно отметить, что юношеский максимализм – необходимый этап взросления психики. Именно эта особенность помогает подростку прочувствовать границы собственных эмоций и, как следствие, научиться ими управлять, корректировать и взаимодействовать с ними в будущем. Как годовалый малыш в процессе познания мира пробует на вкус все, что попадает в поле его зрения, так и подросток исследует этот мир применительно к собственным чувствам и эмоциям, изучая их глубину и диапазон.

/фото: постер и кадры сериала «Беверли Хиллз 90210»

Комментариев нет

Написать отзыв

, чтобы опубликовать отзыв