Рассказывает Елена Блохнина, психолог, семейный системный психотерапевт, директор психологического центра «Пси-Про»:

Так или иначе перед каждым родителем в какой-то момент встает этот сложный вопрос. «Мам, этот мальчик обзывается, что мне делать?» «Пап, эта девочка толкается, как мне быть?» Каждому ребенку надо понимать, какое его поведение будет одобряться родителем, а какое нет. Если он не задает прямого вопроса – значит, он просто пробует разные варианты и «считывает» вашу реакцию на них. Так что от собственной позиции по этому вопросу вам не отвертеться.

Позиция должна быть четкой, хотя бы в период до 6-7 лет ребенка. Очень сложно трехлетнему малышу объяснить нюансы, что вот если ситуация такая, то лучше сделать так-то, а если другая, то иначе. Ребенку в этом возрасте очень-очень много надо усвоить, и начинать его знакомство с миром и социумом надо с простого и понятного. У него должен быть способ, подходящий для всех ситуаций, к которому он может прибегать всегда, когда вас рядом нет.

Если вы рядом – всегда можно объяснить особенности именно этой ситуации и как ее еще можно разрешить. Но у ребенка должен быть предпочитаемый сценарий на тот случай, если конфликт уже разгорелся, а вас рядом нет.

Какой же сценарий лучше предложить ребенку? На этот вопрос невозможно ответить однозначно. Каждый из сценариев имеет свои сильные и слабые стороны, каждый ведет к формированию определенных паттернов поведения, и родители для себя сами решают, каким они хотят видеть своего ребенка, какие ценности передать, какие качества привить. Конечно, в каждой культуре есть превалирующие сценарии, которые одобряются большей частью общества, плюс каждый родитель из своей родительской семьи принес представление о том, как правильно реагировать в сложной ситуации. Но бывает так, что вам как раз не нравится то, как вас учили в детстве, или ваши с супругом позиции как родителей совершенно разные в этом вопросе, и вы никак не можете выработать общую стратегию для своего ребенка. В любом случае, если вы сомневаетесь – попробуйте понять, что вы формируете в ребенке и хотите ли вы именно этого.
Давайте рассмотрим основные сценарии.

1. Избегание конфликтов.
   Ваша реакция: «Не обращай на него внимания», «Поиграй в другую машинку», «Отойди от этого ужасного мальчика».

2. Конфронтация.
   Ваша реакция: «Дай ему сдачи», «Ты должен(на) уметь за себя постоять», «Не позволяй так с собой обращаться».

3. Поиск компромиссов.
   Ваша реакция: «Скажи ему, что ты тоже хочешь поиграть, попроси у него», «Попробуйте договориться», «Вы же можете съехать с горки по очереди».

4. Привлечение взрослого.
   Ваша реакция: «Подойди и расскажи мне, я разберусь», «Расскажи об этом воспитательнице», «Скажи ему, что ты все расскажешь маме».

Сложно выбрать что-то одно, правда? Действительно, в разных ситуациях подходят разные варианты. Ребенок воспримет те советы, которые звучат от вас чаще всего как предпочитаемый способ поведения. С этим способом у него больше всего шансов получить ваше одобрение на свое решение.

А теперь давайте представим, что ребенок всегда использует только один способ реагирования. Какие черты его личности проявятся ярче? Какие навыки он приобретет? Как будет общаться со сверстниками? Как со взрослыми? Как будет себя чувствовать? Как вы рядом с ним будете себя чувствовать? К чему приведет использование всегда одного способа реагирования?

Избегание конфликтов:
Если ребенок использует этот сценарий, получается:

— Безопасность ребенка. С ним точно будет все в порядке.
— Умиление других родителей. “Он такой молодец, не участвует в этих вечных драках”.
— Любовь и покровительство воспитательниц. “Посмотрите на Катю, она никогда ничего у других не отбирает”.
— Ребенок легко находит друзей.
— Ребенок легко адаптируется к новому коллективу.
— Стратегия быстро усваивается, ребенок вас не дергает по любому вопросу.

Проблемы, с которыми можете столкнуться: “он не умеет за себя постоять”, “у него мало друзей/друзья им помыкают”, “не умеет договариваться, всегда всем уступает”.

Конфронтация:

— Ребенок становится лидером в группе.
— Ребенок уверен в себе, не боится новых ситуаций.
— Ребенка не любят воспитатели (вокруг него всегда конфликты).
— Ребенка не любят другие родители (этот мальчик всегда дерется).
— Стратегия быстро усваивается, ребенок вас не дергает.

Проблемы, с которыми можете столкнуться: “ребенок со всеми дерется”, “ребенок стал изгоем” (если в группе/классе нет других детей с такой же стратегией).

Поиск компромиссов:
Если ребенок использует этот сценарий, получается:

— Ребенок может стать лидером, если научится разрешать ситуации так, чтобы это всех устраивало (что очень сложно).
— У ребенка много друзей.
— Ребенка любят воспитатели.
— Ребенок не уверен в себе, ему постоянно надо думать, как поступить.
— Стратегия сложная, ребенок постоянно просит вашей помощи.

Проблемы, с которыми можете столкнуться: “он не умеет за себя постоять”, “у него мало друзей” (если он в группе, где большинство выбирает способ “конфронтация”), “у него низкая самооценка, он не уверен в себе”.

Привлечение взрослого:
Если ребенок использует этот сценарий, получается:

— Спокойствие родителя (ребенок обо всем расскажет).
— Уверенный в себе ребенок.
— Ребенка любят другие родители.
— Ребенка любят воспитатели.
— У ребенка мало друзей.
— Ребенок постоянно вас дергает.

Проблемы, с которыми можете столкнуться: “он не умеет за себя постоять”, “у него мало друзей”, “он ничего не может делать сам, без меня”.

В каждой стратегии свои сложности и свои возможности, и здесь нет правильной и неправильной. Вам нужно понять, что для вас самое важное, с чем вы готовы мириться, а с чем нет, какие качества хотели бы развивать в своем ребенке, а каких не хотели бы видеть, и в зависимости от этого делать свой выбор в пользу той или иной стратегии.

Взрослея, ребенок будет осваивать все больший репертуар стратегий, и, пробуя их в разных ситуациях, копить реакции окружающих на такое поведение. Для него будет возрастать важность реакций сверстников и других значимых взрослых. Помогает ли это приобрести друзей? Одобряется ли такое поведение учителем? Что делать, если в школе над ребенком смеются? На эти вопросы уже не ответишь с точки зрения предпочитаемой стратегии решения конфликтов, здесь все гораздо сложнее.